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李琳老师，是“二次吸引”的权威专家。她在分离小三，婚姻修复和挽回爱人方面有深入的研究。她擅长帮助客户操控需求感，掌握主动权，让他们重回幸福的起点。
备胎，是挂在汽车后“以防万一”，有存在价值却很可能用不上的东西。感情中也不乏这样的存在，默默守候着某个人，在对方落寞时陪伴、倾诉，对方得意欢快时退回身后。这种人，用陪伴和时间最大程度地诠述自己的爱情，角色嘛，多是以“哥们”“知己”“好朋友”相处着。
为什么你只是“哥们”“知己”“好朋友”？
择偶，就是在可选择范围内挑最好的。对她而言，你的性格千般好，你的陪伴万般温暖，你比所有人更懂她、更珍惜她，都并不足以让你成为那个“她可选择范围内最好”的人。究其原因有二，一是你自身的价值不够高，至少不高到足以让她被吸引。
你是怎样沦为了一个“好朋友”的呢？终究原因就是你的价值太低了，首先是你的直接价值，比如你的样貌，言行举止，行为动作等等，这些外在价值太低，直接会让人不想亲近你。
然后就是内在价值，比如你的才能，人品，为人处世的方式和态度，一旦内在价值太低，就会让人觉得你不学无术，不靠谱，不值得依靠，甚至在你身上看不到未来，更加不会愿意去接近你。
总结起来就是价值太低，只能被选择，只能备用。人家不会在甜蜜的时候想到你，但在寂寞没人陪的时候才想起你的存在，而你却心甘情愿沉浸在自以为是的被重视当中。
第二，就是你的心态。正是因为你的“我对她好，总会有一天可以感动他”的心态，纵容了她肆无忌惮索取的行为，不到走投无路的时候，不会想起你，但想起你的时候，你永远不是最重要的那个。
你一直在等，等一个可能的出现，等对方有一天会想起你的好，但你这种想法只会让人家觉得自己始终是安全的，始终是有退路的。
所以人家心满意足地周旋在众多异性围绕追求的幸福感中，因为她知道最坏的情况也有人愿意去接手，而你就是她最后的保险，最后的出路。
但是你要明白，只要对方没到无路可走的地步，你都只能是在备用，但这是个永无止境的死循环。
因为人性本贱，人对于容易得到的东西不会去珍惜。而你一直对着别人好，别人会享受你的好，但是不会珍惜你的好，所以你的价值别人看来是很低的，因为你可以被呼之则来挥之则去，别人不需要付出任何代价就可以获得你的好。 就是因为有你“备用”的保驾护航，别人不会有走投无路的一天，结果，你永远都是一个备胎。 而有的人可能会说：“只要坚持等下去，我一定会有机会的”，任劳任怨为她做任何事情，试图感动对方。但是现实却给你一个巴掌：你是备胎，你或许有用得上的一天，但你终究还是个备胎。 要怎样才能摆脱备胎的枷锁？ 首先你得有自己的价值，不断重塑自己的吸引力，提升个人魅力和综合价值，才能深深吸引住对方，优胜劣汰，而只有价值低的人才会被别人选择，处于被动的状态。 其次你得有自己的框架，不要一直对对方好。不要以为对方会感激你的好，因为你所做的事情，到头来可能只是感动得了你自己。一味地对对方好，只会让对方不重视你的好，久而久之，对方甚至会觉得这是理所当然的。一旦你有一天不能满足对方，对方可能会迁怒于你。 要建立框架，最有效的方法就是在相处中建立一个奖惩机制。当对方对你有关心投入的时候，可以适当给予好的奖励，但是，一旦对方做出肆无忌惮索取行为的时候，应该启用惩罚机制，让她知道并不是什么事情都在她的掌控范围内。所以要建立起一个奖惩机制，形成自己的框架，让对方知道你的好不是随便可以得到。 说白了，就是不要只会做老好人，因为老好人不懂得拒绝，没有任何框架。别想人家会给你感情上面的填补，更别做无谓的自我催眠“只要对她好，就一定会有机会的”来自欺欺人，可能对方仅仅只是享受这种呼之者来挥着则去的支配权，其实对方并不缺朋友，更加不缺老好人。 最后，别做一个只会等待的傻瓜，你的等待只会让对方觉得肆无忌惮的索取是理所当然的，而你永远只在“备用”位置，要打破这个死循环就要结束等待，掌握感情主动权。
